Независимый форум

Независимость суждений - путь к свободе
Текущее время: 19 авг 2018, 03:37

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 17 ноя 2017, 12:54 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Pecheneg это не фельетоны, это не стёб, это не смешно. Не забивайте ветку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2017, 17:47 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2017, 08:47 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
По мотивам "кающегося мальчика"

Цитата:
Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.

Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.

Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.

Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.
Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.

Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.

Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.

Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.

Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.
Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.

Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала (https://ria.ru/world/20171120/1509123174.html), а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".

И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.

РИА Новости https://ria.ru/analytics/20171123/1509403637.html

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2017, 17:17 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2017, 07:10 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Офф-топ снёс в "Архивариус". viewtopic.php?f=1&t=1356


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 05 дек 2017, 22:33 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Глава Международного олимпийского комитета произнёс приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.

Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулёзом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.

Затем популярный южнокорейский исполнитель PSY в сопровождении хора Морской пехоты США спел Олимпийский гимн. Спел настолько проникновенно, что припев «Опа гангнам стайл!» в едином порыве подхватил весь стадион.

Церемония открытия завершилась зажжением чаши Олимпийского Огня, после чего привезли тележку с медалями и приступили к церемонии награждения.

На лицевой стороне медалей был отчеканен мужественный профиль Макларена, символизирующий непредвзятость и честность, а на обратной стороне, в стиле традиционной корейской графики, была изображена одинокая осина с висящим на ней Родченковым. По кругу шла надпись на латыни: «Помни об информаторах ВАДА, отдавших жизнь за чистоту спорта». Пространство композиции было решено искусно и лаконично.

Делегация США была самой многочисленной и поэтому американские спортсмены уверенно победили в золотом медальном зачёте. Триста пятьдесят три медали высшей пробы завоевали американские атлеты в упорной спортивной борьбе.

После них с большим отрывом шли остальные демократические страны, применение допинга в которых, без справки от лечащего врача, было также строго запрещено.

Высоко над стадионом блеснула какая-то ракета, и церемонию закрытия было решено существенно сократить. Зрители и спортсмены начали расходиться. Впереди всех, обогнав даже лыжников с синдромом гиперактивности, бежал хор Морской пехоты США. Организаторы не без труда догнали хор на машине и на ходу вручили ему оставшиеся золотые медали. Хор благодарно пропел «Боже, храни Америку» и ускорил бег.

Потом выяснилось, что ракета оказалась воздушным змеем, запущенным местными детворой, но США уже успели обвинить КНДР в чудовищной провокации, а МОК – пожизненно дисквалифицировать всех северокорейских спортсменов, заодно отобрав у России ещё десять олимпийских медалей и победу в Куликовской битве.

Вот так добро в очередной раз победило зло.

Green Tea, для РИА Новости

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 12 дек 2017, 13:46 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 13 дек 2017, 09:38 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 08:59 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Цитата:
Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

"Наверное, он из CNN", — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.
В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: "Не надо, Саша, только не здесь".

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.
В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.
Сталин укоризненно покосился и продолжил:
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?
— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.
Сталин встал и одернул френч.
— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?
В воздух взмыли сотни рук.
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

Ссылка на источник ©


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 09:04 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение
Цитата:
- Возьми меня за Жёлтое море..
- Человек хочет знать - зачем?
- Мой учитель танцев готовил меня к Олимпиаде.
- Танцевать на льду - одно, а быть безликой - совсем другое.
- Я буду безликой.
- Чтобы попасть на Олимпиаду девочка должна стать никем.
- Девочка станет.
- Какую страну будет представлять девочка?
- У девочки нет страны.
- Как зовут девочку?
- У девочки нет имени.
- Как звали девочку раньше?
- Евгения Медведева из Москвы.
- Кто ты сейчас?
- Никто.
- Девочка лжёт. Кто ты?
- Никто.
- Ложь. Кто ты?
- Никто.
- Какое имя в списке девочки?
- Мутко.
- Если девочка назовёт свою страну, человек вернёт ей флаг, гимн и национальную форму.
- У девочки нет страны.
- Девочка готова пройти допинг-тест?
- .....
- Если девочка правда никто, ей нечего бояться.
- Валар Моргулис.
- Валар Дохаэрис

(c) найдено в сети

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 10:55 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Сегодня в полдень...

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 18 дек 2017, 20:30 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Весь мир, который с нами, вся проукраинская междупланетная коалиция, неустанно заботятся о том, чтобы свидетели безвиза росли над собой. Если вы не знали, то я вам, вата, сообщаю – каждое утро, европейский чиновник, просыпаясь задается одним вопросом: «Что я сегодня должен сделать для Украины и для народа, сделавшего свой правильный, чудовищный выбор?» Вот, например, пока не установленный патриотами представитель Европейского банка реконструкции и развития (ЕБРР), проснувшись и натянув на голову кружевные труселя, подумал: «Украине придется пересмотреть программу субсидий, так как действующая система слишком дорогая!» О чем и заявил со всей официальной ответственностью и чувством собственной важности на европейской морде лица.

А! Это ли не проявление солидарности Европы с теми, кто не пускает голыми руками путинские танки к Бискайскому заливу? Ну, нам же думать некогда! Мы «панувать» должны! А братья – европейцы пусть думают за нас… незалежных! В общем, наше родное министерство социального геноци… простите – социальной защиты… или политики… Вот, мне непонятно – от кого надо защищать народ в стране победившей «гідності» и наличия качественного безвиза? Впрочем, не суть. Мы отвлеклись.

Так вот, неустанная и бескорыстная забота европейских чиновников нашла живой отклик в сердцах евроинтегрирующихся потомков прародителей европейской цивилизации, денно и нощно работающих в поте лица народа и под водительством товарища недоканцлера Гройсмана. В следующем году должен заработать закон о верификации (проверки) субсидиантов! Ведь – страшное дело! – «…в некоторых городах уже сейчас субсидии получают 60% населения — это катастрофическая ситуация...». Ну, вы поняли – то что вчера объявляли «перемогой», сегодня уже является прологом к Армагеддону локального масштаба и вторжению Путина. Лично я в этом месте плачу. Тем более, глядя как путинская зима «вхурделила» по колыбели европейской цивилизации.

Если разработанный Министерством соцполитики законопроект примут, социальные инспекторы пойдут по домам льготников и получат права забирать «коммунальную скидку» у тех, кто живет не по средствам, отрицает непорочное зачатие «гідності» на Майдане, был замечен в бытовом сепаратизме или прочих излишествах нехороших. Вот заглянет такой инспектор в ваш холодильник (кстати, холодильник должен быть старым – с нежной пасторалью ржавчины, хромым на одну ногу и педальным приводом), а у вас там - хамон под пармезаном и поросячий пятачок нагло ухмыляется из тарелки венецианского фарфора с холодцом.

- Ага, скотыняка, не по средствам живешь? Хрен тебе в евроинтеграционное отверстие, а не субсидию! На хамон, падла, деньги есть, а на справедливые, европейские тарифы - нет?

Или, как пишут правоверные и автокефальные украинские журналЫсты – «субсидию могут отобрать у тех, у кого будет свежий ремонт или дорогая бытовая техника в доме».

- В глаза смотреть, с*ка! В глаза! Где взял новую стиральную машину!? Маде ин Чина! Да за эти деньги ты мог три дня отапливаться дешевым, европейским газом! Почему итальянский кафель на стенах, а не патриотическая плесень и художественный авангард из красиво облезшей краски? Родину не любишь!?

Также «под ударом могут оказаться украинцы с хорошим имущественным положением (есть вторая квартира, машина)».

- Что значит - «от дедушки машина осталась»? Автомобиль «Москвич», который еще Ленина видел - это проявление бытового сепаратизма и свидетельство хорошего имущественного положения! А это не гидно! Лишить субсидии зрадныка!

Причем, «попалиться» можно на мелочах. Вот, к примеру, не мылись вы дня четыре – входили в образ истинного европейца, ободрали новые обои к приходу инспектора, детей в рваное тряпье одели, дизайнерскую плесень на потолке развели, последний кусок колбасы у соседей схоронили, машину на дальнего родственника переписали, ну там Кобзаря нашего Григорьевича на стену повесили в полный рост… В общем – все стильно и гидно. Ну, как в настоящих европах и живут!

Поете вы, значит, всем семейством хором – в суровых, драных носках и с голодной хрипотцой в голосе. А тут – херак! – из-за угла выходит наглая, усатая котячая морда и, выглядит эта кошачья наружность, как говорят у нас в Ярмолинецком районе – «ширший ніж довший». Все – лишат вас скоропостижно субсидии. Во-первых – животное у вас неучтенное в электронных реестрах и налогом не обложенное, во-вторых – жрет много. Какая, понимаешь, беспардонная и циничная наглость, граничащая с уголовным преступлением!

Ну, а кто запишется в «социальные инспекторы», догадаться можно и не заглядывая в завтрашний день. Нормальный человек пойдет копаться в чужом шкафу – сравнивать социальную норму и реальное потребление кружевных труселей? Вы бы пошли? Кстати, одной из форм работы инспекторов будет опрос соседей субсидианта. О! Вот тут есть где разгуляться! Потому как, кто злейший враг украинца? Путин? Нет! Сосед – самый лютый враг. У него, понимаешь, поросенок толще, телевизор ширше и у жены евойной на попе целлюлита меньше. А еще хором не поет и мясо жрет!

В инспектора пойдут истинные патриоты – дважды долбо… ветераны Майдана, обиженные жизнью, верящие в рептилоидов, страдающие от хронического недотраха и с хроническим же синдромом Путина головного мозга на одухотворенных лицах. Можно конечно и не пустить, послать в пешее эротическое путешествие контролирующего гиднюка. Но, как предупреждают наши родные чиновники – «…если без причины не станут впускать в дом или квартиру, это может стать основанием для того, чтобы забрать субсидию…».

В общем, громадяне, стали мы еще на один шаг ближе к Европе. С чем вас и поздравляю. СУГС!

Ссылка на источник Алексей Куракин ©


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:51 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 17:14 
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2014, 21:08
Сообщений: 2547
Откуда: .....

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Крымский брюзга писал(а):
Изображение


Первый у нее был мальчик ..., сука захотел ее сдать, так она его проткнула ... , а потом много кого резала ... .
Вот такая девочка фефочка .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 03 янв 2018, 08:29 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 17:10 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
https://www.youtube.com/watch?v=KNVmInbDHWA
phpBB [youtube]

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 17 фев 2018, 19:26 
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2014, 14:19
Сообщений: 14925
Откуда: Харьков

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Порошенко в Мюнхене вновь «достал из широких штанин»

Для обвинения России на конференции по безопасности он снова использовал «наглядную агитацию»
АЛЕКСАНДР ГРИШИН@orgstruk
Обозреватель

Наш колумнист задается вопросом: может, украинскому президенту надо поменять фамилию на Попрошенко?
Петр Алексеевич Порошенко, занимающий пост президента Украины, в очередной раз опозорился в Европе. На этот раз на Мюнхенской конференции по безопасности, где ему не дали времени для полноценного выступления, несмотря на то, что он как бы является главой как бы суверенного государства.

- Обычно первые лица получают возможность развернуто высказаться. Господин Порошенко такой возможности не получил. Он выскажется сегодня вечером как комментатор сессии, которая будет посвящена вовсе не Украине, а волнующему всех здесь вопросу о взаимоотношениях НАТО и ЕС. Кроме этого, комментария по чужому для него вопросу для Порошенко на Мюнхенской конференции места не нашлось, - за несколько часов до речи Порошенко объяснил ситуацию председатель комитета Совета Федерации по международным отношениям Константин Косачев. Так и получилось. Порошенко (Может, ему надо поменять фамилию на Попрошенко? – прим. авт.) вышел уже практически перед пустым залом, в котором большинство присутствующих являлись членами украинской делегации, и перед своими «на весь мир» в очередной раз обрушился на Россию.

Пятнадцать минут (а именно столько выделили Порошенко, для сравнения, на выступление главы МИД РФ в субботу в регламенте отведено 40 минут) творческих заклинаний свелись к обвинения Москвы в том, что Россия «развязала гибридную войну, которая уже превратилась в Мировую гибридную войну». В том, что реализуя проект «Северный поток-2», Москва осуществляет энергетическую экспансию, а на «самом деле» этот проект «не имеет ничего общего с экономическими интересами». Досталось России от Пети и за хакерские атаки, и за мигрантов в Европе, и даже за вирус «Петя». Алексеевич распинался перед пустым залом, но оваций так и не дождался.

Отдельного пламенного призыва удостоился в его речи флаг России.

- Ни политика, ни бизнес не могут существовать отдельно от ценностей. В сегодняшней политике Москвы нет места честной игре. Вот почему российский флаг не развевается на зимних Олимпийских Играх 2018 года, - сказал Петр Алексеевич и сам не понял, что обрушил тем самым все заверения МОК в политической неангажированности. Впрочем, на этом он не успокоился и продолжил с неменьшим пафосом. - Российский флаг не должен развеваться где-либо, пока Россия продолжает подстрекать всемирную гибридную войну, а российские пули нацелены на наши символы.

Удивительно, насколько убогий разум надо иметь, чтобы предлагать запретить флаг существующего суверенного государства. Но на Украине, судя по комментариям в соцсетях этого предложения, граждане достойны своего главы государства. Однако, Петр Алексеевич изменил бы себе, если бы не поставил мелодраматическую слезливую точку в своей речи. Или многоточие.

Он на трибуне снова перешел к наглядной агитации, своему любимому жанру в публичных международных отношениях. Он достал, нет, не то, о чем вы подумали, не загран и обычные паспорта граждан Российской Федерации вместе с военными билетами военнослужащих СА, не кусок якобы автобуса из-под Волновахи, где украинские граждане подорвались на мине, как позже выяснилось, поставленной украинскими военными. Нет, Петро на этот раз достал какую-то тряпочку и развернул ее. Тряпочка оказалась флагом Евросоюза. По словам Порошенко, именно этот флаг украинские солдаты повесили в Авдеевке, чтобы показать России, чья и между кем граница тут проходит. Но и просверленный (пардон, вероятно, простреленный) флаг не вдохновил никого в зале.

- Прошу вас, - дрогнувшим голосом закончил Порошенко. - Держите для Украины дверь открытой и в ЕС, и в НАТО.

Ей-богу, ему все же надо поменять фамилию.

https://www.crimea.kp.ru/daily/26796.5/3830824/

_________________
Не хвались едучи на рать, а хвались едучи с рати!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 29 мар 2018, 09:47 
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2014, 14:19
Сообщений: 14925
Откуда: Харьков

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Миллиарды рублей собирают с граждан и… сливают в канализацию!

Фото: Владимир ВОРСОБИН

ГЕНИАЛЬНОЕ МОШЕННИЧЕСТВО?
- Получается, вы, господа, мошенники, - вдруг сказал я…

Фраза вырвалась сама собой и нахально повисла в воздухе.

Ученые одновременно открыли рты, но не издали ни звука.

Эксперт и бизнесмен Александр Пригодин стал пунцовым, профессор Серпокрылов ошарашенно качал головой. И лишь коммерческий директор фирмы «Пуролайт-Трейд» Грибова чуть заметно усмехнулась.

Все. Отступать некуда. Теперь остается лишь резать начистоту.

И понеслось…

- Давайте честно, вы мошенники, - сурово повторил я. - Или комиссия Российской академии наук (РАН) по борьбе с лженаукой только что совершила самоубийство. Академики уничтожили свою репутацию, безосновательно обвинив вас. Но если академики правы, тогда поздравляю - это афера века.

Я наговорил бы кучу добрых слов. Что искренне восхищен. Масштабом, наглостью, талантом. Что, хотя русские давно умеют обворовывать друг друга творчески, на этот раз вышло вообще гениально…

Но история была запутанна, и передо мной могли оказаться честные люди…

- Хорошо, мы готовы на эксперимент! - наконец-то обиделся Пригодин (я этого давно ждал). - In vitro так in vitro! (с латыни - «в стекле», то есть - эксперимент в пробирке. - В. В.)

Профессор Серпокрылов несогласно покачал головой.

- Давайте испытаем препарат! - с каким-то отчаянием крикнул Пригодин. - Что ж. Ладно! Просто вы не представляете, чем это закончится!

- Чем?

- Академики ничтоже сумняшеся залезают к нам в карман, так?

- Они считают, что вы умыкнули миллиарды, - кивнул я.

- Хорошо! - нервничал он. - У меня вопрос: они знают, что будет дальше?!

- Ну что? - любовался я Пригодиным.

Он даже внешне был похож на моего старого «приятеля» - питерского изобретателя Виктора Петрика, долго таскавшего меня по судам. Тот с помощью уважаемого политика Бориса Грызлова точно так же пытался освоить 70 миллиардов казенных денег. Это бюджетное баловство случилось в уже далеком 2010-м, когда в рамках госпрограммы «Чистая вода» Петрик со своим «чудо-нанофильтром» (чистящим вроде бы все - от кока-колы до радиоактивных отходов), чуть не сорвал джек-пот. Он вместе с Грызловым (соавтором изобретения) уже подобрался к правительственному решению, по которому их наноизделие будет вмонтировано в каждый дом.

Но комиссия по лженауке фильтры Грызлова - Петрика проверила и назвала опасным шарлатанством. Грызлов проклял академиков («мракобесы»), Петрик - меня (за то, что я описал прохиндиаду, Петрик начал говорить о дуэли).

Но затеянный прессой и учеными шум все-таки сорвал наномечты и - что большая редкость - сорвал разграбление бюджета…

И вот - новая водяная история.

Глава фирмы «Пуролайт-Трейд» Александр Пригодин и его коммерческий директор Ольга Грибова были поражены скепсисом журналиста. Фото: Владимир ВОРСОБИН
МЯТЕЖ ВОДОКАНАЛОВ

А началось все с коллективного письма директоров мятежных российских водоканалов (Новокузнецк, Барнаул, Мыски, Калтан, Прокопьевск, Осинники, Междуреченск) в адрес комиссии РАН по борьбе с лженаукой.

Коммунальщики предложили ученым разгадать загадку. Уже много лет федеральная власть заставляет региональные водоканалы ежемесячно платить по 300 - 600 тысяч рублей неведомо за что. За странный эликсир под названием «Бингсти», который надо капать… в канализацию.

Дескать, мы, нищие, предбанкротные водоканалы, не возражаем: 10 лет кАпали, и будем кАпать, коль Москве это надо. Более того, мы, как и сотни водоканалов России, повинуясь Санитарным правилам и нормам (далее СанПиН), диктующих применение эликсира, за десять лет уже потратили на него по 50 миллионов рублей КАЖДЫЙ.

У производителя препарата - монополия. Он - единственный в стране. Поэтому стоимость на него только растет. И миллиарды рублей капают из кошельков граждан, так как расходы на эликсир включены в коммунальные тарифы для населения...

Мол, мы знаем: «Бингсти» служит для дезинвазии сточных вод (уничтожения яиц паразитов). Но просто любопытно, пишут коммунальщики, как это работает? Ведь один литр препарата расходуется на 6 тысяч кубометров сточных вод, и хотя в такой концентрации и цианистый калий безвреден, производитель утверждает, что уничтожается 99 процентов паразитов… Притом что яйца аскариды человеческой (глистов, простите. - В. В.) прекрасно живут даже в формалине.

Кроме того (цитирую письмо), «заявленные свойства препарата у нас нет возможности проверить, поскольку жизнеспособных яиц паразитов в сточной воде нет ни на поступлении (т. е. до применения эликсира. - В. В.), ни на сбросе (после)».

«Прошу вас помочь нам понять, действительно ли данный препарат эффективен для дезинвазии сточных вод или это лженаука», - попросили ученых коммунальщики.

Комиссия Академии наук созвала биологов, паразитологов и принялась изучать чудо-эликсир. И, судя по тексту заключения, не то что удивилась. Уверен, в академии писали его, превозмогая хохот...

«Бингсти» оказался… дистиллированной водой. В которой (если верить очень туманному описанию производителя) растворена проросшая ботва картофеля из расчета 2 грамма проростков картофеля на 6000 тонн (!!!) сточных вод.

«Получается 0,1 мг сока проростков картофеля на кубометр (тонну). То есть сока 150 - 200 граммов проростков картофеля достаточно для обеззараживания всего суточного объема сточных вод такого города, как Петербург, 35 граммов - Казани, 8 граммов - Новокузнецка или Череповца?» - изгалялись ученые.

В общем, «Бингсти» легко опровергал биологию, паразитологию и даже современную медицину (последняя кое-как объясняет действие гомеопатии на человека через самовнушение, но «бронированные» яйца паразитов в пяти защитных оболочках, говорят, не очень впечатлительны).

Далее комиссия подсчитала, сколько зарабатывают авторы «Бингсти».

Картофельная ботва, бесхитростно растворенная в воде, обходилась российским гражданам в два раза дороже золота. Затея гениальная. Рентабельность рекордная - себестоимость эликсира почти нулевая (вода и обыкновенный картофель), а как хорошо за это платят…

«Стоимость дезинвазии сточных вод, - указано в заключении, - будет обходиться производителю в 14 миллиардов (рублей) в год. Осадка - еще 30 миллиардов, и примерно 20 миллиардов на обработку навоза и навозных стоков… С учетом того, что регулярной дезинвазии предполагается подвергать детские площадки, территории выгула домашних животных, дошкольных и образовательных учреждений, почву и даже снег… суммарные затраты на подобную «профилактику паразитарных заболеваний» сопоставимы с государственными бюджетными расходами на всю систему здравоохранения в целом».

В итоге комиссия РАН по борьбе с лженаукой делает вывод: за 10 лет в канализацию утекли миллиарды рублей российских граждан, а скоро могут утечь чуть ли не сотни миллиардов.

И появляются четыре простых вопроса.

1. Откуда взялся «Бингсти»?

2. Кто его проверял?

3. Почему десять лет водоканалы безропотно покупали препарат?

4 (и главная загадка). Благодаря чему (или кому?) раствор картофельной ботвы стоимостью 4500 рублей за литр взобрался на государственную вершину - российские СанПиН?

Вот так в Ростове-на-Дону паковали «волшебный эликсир» «Бингсти», свойства которого по-разному удивили чиновников и экспертов. Фото: Владимир ВОРСОБИН
Вот так в Ростове-на-Дону паковали «волшебный эликсир» «Бингсти», свойства которого по-разному удивили чиновников и экспертов.
Фото: ВЛАДИМИР ВОРСОБИН

ВСЕСИЛЬНАЯ БОТВА

Но у комиссии по борьбе с лженаукой было одно слабое место.

Ученые не снизошли до опыта. Снова цитирую их заключение:

«Эксперты комиссии столкнулись с категорическим нежеланием специалистов в области паразитологии участвовать в подобном исследовании. По их мнению, подобное исследование антинаучно и бессмысленно, уважающему себя ученому «стыдно подобными вещами заниматься» (дословно). Развести миллиграмм водного раствора проростков картофеля в 20 литрах воды и ожидать негативного воздействия на яйца паразитов глупо. Результат очевиден, подобные «открытия» экспериментальному опровержению не подлежат. Но в случае острой необходимости комиссия готова оказать содействие в организации подобного эксперимента, несмотря на всю его бессмысленность и бесполезность».

То есть ученый снобизм чистой воды. Капнули бы в пробирке раствором на мерзкое животное - и готово дело для прокуратуры, Счетной палаты, Минздрава и суда… Странно.

Решив ничего не брать на веру, я вылетел в Ростов-на-Дону.

У «Бингсти» была еще и географическая аномалия.

Все, что касалось эликсира, накрепко связано с Ростовом.

Там его изобрели. Там же находится завод монополиста-производителя «Пуролайт-Трейд». Там же гнездились таинственные почитатели эликсира, которые оказались удивительно всемогущи.

Как только какой-то из российских водоканалов лез в бутылку и с криком «вы там, наверху, с ума сошли?!» отказывался от закупки «Бингсти», в прокуратуру шло письмо от некоей организации «Здоровье нации и эколого-паразитологическая безопасность», начинающееся так:

«Президент России в своих выступлениях неоднократно подчеркивал, что на экологическую безопасность страны нельзя жалеть ни средств, ни сил...»

Руководит «Здоровьем нации» генерал-майор в отставке Виктор Сечиных (в 90-х годах замкомандующего Уральским округом Внутренних войск по работе с личным составом). Бравый, судя по фото на сайте, генерал, осыпанный орденами, на мой звонок реагирует нервно.

Мол, не знаю никакого «Бингсти»!

Что вам нужно?! Кто вы?! При чем тут я?!

О письмах тоже ничего не ведает, хотя там стоит его подпись.

Нормальный анти-паразитический генерал, который вроде бы не ведает, что именно его «Здоровье нации» тащило непокорные водоканалы в суд.

Тащило, когда те упорствовали (например, коммунальщики Улан-Удэ и Иркутска) и продолжали экономить, то есть не капали чудо-эликсир, а уничтожали паразитов по старинке с помощью вполне сносной советской технологии - «иловыми картами» (там паразиты сначала подсушиваются и умирают по всем законам биологии - в специальных отстойниках в течение трех лет, выжигаемые солнечной радиацией и морозами).

Там, в суде, прокуроры добивали смутьянов санитарной конституцией России - СанПиН, которые словно специально были изменены в 2014 году. Там появился загадочный пункт - 16.7.4. «Дезинвазия осадков сточных вод», над которым до сих пор ломают головы ученые.

- Впечатление, что СанПиН написали специально для «Бингсти», в любом случае это, мягко говоря, очень подозрительно, - говорила мне в Москве доктор биологических наук, завкафедрой микробиологии Академии имени Скрябина Татьяна Грязнева.

В одном из провинциальных городов (я пообещал засекретить этого очень уважаемого в российском ЖКХ специалиста) мне объяснили, что подпись под этим пунктом в СанПиН, поставленная в 2014 году главным санитарным врачом России Анной Поповой, даже не золотая. Брильянтовая.

- Пункт 16.7.4 диктует (несмотря на официальный ответ Роспотребнадзора «Комсомолке», что этот пункт лишь рекомендует, но суды считают его законом. - В. В.) несколько методов, - рассказал он. - В документе нет давно построенных иловых карт, где паразитов находят в 0,01 процента случаев. Там прописаны методы или финансово невозможные для провинциальных городов, как гигантские метантеки, неведомые даже специалистам биобарабаны, или заграничный препарат тиазон. А это сотни миллионов рублей. Или последний пункт в списке - «экономный «Бингсти» «всего-то» за 5 - 6 миллионов в год.

Ну то есть отличная замануха для водоканалов - вы делайте вид, что боретесь с паразитами, отстегивайте по полмиллиона в месяц, и не будет ни прокуратуры, ни судов.

- Это мошенничество, которому я на своем водоканале сопротивляюсь изо всех сил, - вздыхает специалист. - Почему мы должны вносить эту жуть в тарифы для населения?! Из Москвы периодически приезжают разные прохиндеи с подобными чудо-эликсирами. У них в Москве хорошая крыша, но мы от них успешно отбивались. Но чтобы кто-то проник в СанПиН?!

- А если эликсир все-таки работает? - спросил осторожно я. - Как бы очередного Джордано Бруно сгоряча не сжечь…

- Вы это серьезно?! - внимательно посмотрел на меня коммунальщик.

Пожимаю плечами. Мне предстояла встреча с создателями «Бингсти», и я уже ждал чего угодно.
К тому времени я обзвонил чуть ли не всех главных паразитологов страны в поисках человека, который лично испытывал препарат. Я ходил по институтам, лабораториям в поисках хотя бы одного сохранившегося результата эксперимента…

Передо мной открывался во всей своей душевной простоте и наивности ученый мир России, полный шулеров, прохиндеев и святых людей.

источник

Автор спецкор «Комсомолки» Владимир Ворсобин

Продолжение ЗДЕСЬ

21 Март 2018

Дело не такое уж простое. По дезинвазии стоков защищены диссертации, дезинвазию курирует служба Главного санитарного врача РФ ещё со времён всесильного Геннадия Онищенко... И много ещё больших спецов приложили руку.
Похоже, однако, что как и чем борются с паразитами в стоках никто особенно не вникал, а просто включили в тарифы на водоотведение и успокоились.

_________________
Не хвались едучи на рать, а хвались едучи с рати!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 22 апр 2018, 12:41 
Не в сети
Старожил форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2014, 14:19
Сообщений: 14925
Откуда: Харьков

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Надо, Петя, надо!

Комсомольская правда

Порошенко ждет, когда же у него появится новая площадка, чтобы просить денег для Украины. Пусть все у тех же лидеров и тех же стран, но площадка другая.
Глава МИД Украины Павло Климкин (до революции гидности - Павел) был очень доволен, что его пригласили на встречу министров иностранных дел «Большой семерки». С тех пор, как «Большая Восьмерка» превратилась в «Семерку», Украина все время втайне мечтала занять место России в этом клубе якобы повелителей мира. Иногда эти желания прорывались и наружу, и кто-нибудь в Киеве говорил, что вот сейчас Украина обязательно вступит. Раз в НАТО пока не получается и в ЕС тоже, уж в G7, чтобы превратить ее сразу в G8 - всенепременно. Опять же, у Петра Порошенко появится тогда новая площадка, чтобы просить денег для Украины, пусть все у тех же лидеров и тех же стран, но площадка другая. Как один, так сказать, член клуба у другого такого же члена. Как джентльмен у джентльмена. «Же не манж па сис жур», в общем, и так далее, - это вам не объедки со стола тырить в хозяйском доме.
И вот, казалось бы, мечты самостийных незалежников сбываются, хоть с «Газпромом» они намерены порвать все отношения и уйти от российского газа в очередной двухсотый раз, сразу после трехсотого "ввода российских войск на Донбасс". Павла Климкина пригласили в клуб «больших парней» на встречу главы мининделов «Семерки» в Торонто. Как тут не возрадоваться, ведь и встреча пройдет на ридной Канадщине, которую предки нынешних украинцев, если верить современным киевским историкам, и основали и построили.
Павло уже представлял, как министры других стран «Большой семерки» внимают ему, вещающему о трудной, но победоносной борьбе Украины против страны-агрессора, как он делится опытом противостояния Кремлю по всем фронтам, как почтительно ему уступают дорогу мировые светила международной дипломатии, когда он, слегка путаясь в брюках (Надо будет новый костюм заказать, а этот отдать Джемилеву - подумал Павел Анатольевич с легким раздражением) идет к лимузину после успешных переговоров. Как он триумфально возвращается на Украину (Не на, а в, - одернул себя Климкин, внутренне извиняясь за москальское происхождение, родовым проклятьем висевшее теперь над всей семьей и проявлявшееся в употреблении неправильных теримнов) со словами: «Я привез вам членство!» От дальнейших перспектив, которые открывались после такого триумфа для Климкина на Незалежной у министра сперло дыхание, и затуманился взор.
- Паш, ты там денег проси побольше, у всех подряд, - в ноздри Климкина ударил прокисший перегарчик из смеси цибули, сала и какого-то антидиабетического коктейля. Надвинувшийся на него Порошенко нависал над Климкиным валуном, который было проще обойти, чем подвинуть. - Лови каждого, где только можно. А то вон рыночник наш говорит, что без новых денег от Запада нам отдавать долги нечем, и можем до конца года не дотянуть.
«Рыночником» в правительстве Украины за глаза звали премьер-министра. Не за то, что он большим докой в экономической теории, а просто раньше заведовал рынком в Виннице. Так и прилепилось.
- И сам там, знаешь, поэкономнее, - напутствовал Порошенко Климкина, провожая его в Торонто.
Спустя несколько дней министр иностранных дел Украины Павел Анатольевич Климкин, приземлившись снова в столичном аэропорту «Борисполь», в задумчивости вышагивал по бетонке. Думал Павел Анатольевич на чистом русском языке, сказывалось происхождение из Курской области, но никому даже жене, не то что СБУ, никогда бы в этом не признался.
- Чертов Салливан, - думал Климкин про исполняющего обязанности госсекретаря США Джона Салливана, у которого Павел Анатольевич хотел попросить денег или кредит, или даже американские гарантии, ну хотя бы «Джевелины», в конце концов. - Как он меня в коридоре припер? Я ведь первым хотел, а он сразу - где у вас суд антикоррапшен? Надо тариф на газ повысить. Без этого - ноу мани. А главное - сразу раструбили об этом на весь свет. Привез, что называется, членство.
И действительно, представитель Госдепартамента Хизер Науэрт практически сразу, не успел еще закончиться саммит министров, объявила журналистам, что ее шеф сказал украинской стороне создать антикоррупционный суд и повысить тарифы на газ.
- Он (Салливан) призвал Украину удвоить свои усилия по проведению реформ и выполнению программ МВФ, приняв закон о создании действительно независимого антикоррупционного суда и увеличив газовые тарифы до паритетного уровня по отношению к импорту, - буквально заявила представитель Госдепа.
- Они там что, смерти моей хотят? - рык Петра Алексеевича Порошенко, встречавшего Климкина в своей резиденции на Банковой, постепенно переходил в вой загнанного в ловушку подраненного зверя. - Они нам хотят новый майдан устроить.
Павло посмотрел на него неожиданно сверху вниз. Он чувствовал себя всесильным посланником «Большой Семерки» в какой-то провинциальной полуразваленной и вечно неустроенной стране. И неожиданно фамильярно и жестко произнес: «Надо, Петя, надо».
У Порошенко от такой фамильярности глаза начали вылезать из орбит, он начал судорожно дышать, напоминая выброшенную на песок рыбу.
- В конце концов, наш же «Нафтогаз» предлагал совсем недавно повысить тарифы с той же целью на 60-65%, - уже ласково продолжил Климкин. - Да и деньги появятся, чтобы отдать кредиты. Не все, конечно, и не всем. Хотя бы тенденцию обозначим.
- А с членством как? - недоверчиво спросил Порошенко.
- Будет, - заверил его твердо Климкин. В голове его начала складываться очень интересная комбинация. - Будет нам и членство, будет и свисток. Утром, как говорится, деньги, вечером - стулья. То есть членство.
- Ладно, надо подумать, - ослабевшим голосом протянул Порошенко.
- Куда ты денешься, - усмехнулся про себя Климкин.
... Над Украиной вставало утреннее весеннее солнце. Оно несло своими лучами свет, тепло, снижение потребления газа населением, конец отопительного сезона (у кого он был).
В кабинете на Банковой сидели двое. И думали об одном и том же. Нет, не о тарифах. А о том, что негоже для великой державы, которая скоро войдет в «Большую семерку», сделав ее «восьмеркой», что солнце в ней всходит со стороны какой-то Кацапии и Мордора в одном флаконе. И что надо как-то сделать так, чтобы светило всходило со стороны Европы. Лишний раз подтверждая незыблемость украинского пути в цеевропейское светлое будущее. С паритетными с европейцами тарифами.
P.S. Красиво американцы готовят Украину к покупке их дорого сжиженного газа, который они намерены поставлять в Европу и на Незалежную. По их мнению, после повышения тарифов до европейского уровня переход к американским ценам на СПГ будет уже не таким болезненным ударом для кошельков населения и предприятий. Вот только почему-то не учитывают, что после этого ни в кошельках украинцев ничего не останется, ни у предприятий никаких оборотных средств. А, может, и не надо?

https://www.msn.com/ru-ru/news/other/на ... spartanntp

_________________
Не хвались едучи на рать, а хвались едучи с рати!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Политический фельетон, или возвращение Крокодила
СообщениеДобавлено: 27 апр 2018, 11:20 
Не в сети
Великий диктатор
Великий диктатор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Сообщений: 11173

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Франция в дерьме
"Сэр, на вас пылинка. Сэр, вот еще одна. Сэр, да вы весь в дерьме!"©

Изображение

— Ой, кто это к нам приехал? Кто такой хорошенький тут в костюмчике стоит? Щечки розовые.
— Я Эммануэль…
— Видал я ту Эммануэль в молодости. Много ночей с ней провел…
— Я не та Эммануэль, я Макрон – ровня Путину.
— Ах, ты ж, мать твою…

Трамп упал перед Макроном на колени и начал бить поклоны.

— Мелания быстро на колени падай, поклоны бей. И бабке, что рядом с тобой стоит тоже скажи.
— Это не бабка, это моя жена! – тихо пискнул офигевший от Трампа на коленях Макрон.

Трамп сделал большие глаза и медленно поднялся.
— Да ладно? Ох…ть! А я думал, что ты с мамой приехал. Ах ты ж, бедолага… Что это у тебя? Перхоть?

Изображение

Трамп начал отряхивать пиджак слегка покрасневшего Макрона.

— Вы могли бы не так громко про перхоть орать?
— Ой, прости… Ты шампуни свои французские от перхоти в помойку выброси. Я тебе американские дам. Перхоть как рукой снимет!
В три раза громче втоптал покрасневшего Макрона Трамп. Затем подошел ближе и зашептал Макрону на ухо:
— А если бабке своей этот шампунь в еду подольешь, то на следующее утро проснешься счастливым вдовцом.
— Что вы несете? – возмущенно зашептал в ответ Макрон.
— Я несу радость людям!

Трамп отошел на шаг от Макрона, широко расставил руки в стороны и заулыбался. Мелания взвела глаза к небу.

— А теперь пойдем, я тебе солдатиков покажу, — Трамп нежно схватил за руку Макрона и потащил его за собой.
— Дональд, сейчас же отпусти Эммануэль и дай руку мне! – Мелания бежала рядом с Трампом.
— Руку тебе дать? А я тебя ночью что просил? «Дай мне, Мелания, дай». Ты дала? Вот и ходи теперь за руку с бабкой.

Трамп ускорился. За ним по ветру колыхался Макрон.
— Простите, Мелания, я немного переживаю… Ваш муж моему ничего плохого не сделает?
— Да хрен его знает, — пробурчала Мелания. Затем бросила взгляд на побледневшую Бриджит и улыбнулась, — да что вы? Все будет хорошо… наверное…
Мелания схватила за руку Бриджит и втопила следом за Трампом.

Трамп и Макрон уже смотрели на марширующих солдат.

— Красивые такие и милые, — с улыбкой произнес Макрон.
— Да твои тоже ничего, я видел, — улыбнулся в ответ Трамп, — а 9-го мая мы на путинских смотреть будем. Вот там милых нет. Там капец, как страшно.
Улыбка сошла с лица Трампа. Макрон тоже напрягся.
— Да я тоже все время смотрю. И представляю, не дай бог они к нам придут…
— Ну а чего ты тогда несешь, что ты ровня Путину? Что мной руководишь?
— Да это переводчик вечно не так переводит. Я уже устал оправдываться, – заволновался Макрон.
— Ты смотри, вот переводчик еще раз что не так переведет — и нет Франции.

Трамп строго смотрел на Макрона. Макрон побледнел.
— Да не, я-то тебя бомбить не буду. Ты ж мой начальник. А вот у Путина начальников нет.
Макрон совсем побледнел и нервно сглотнул.

— Да ладно не боись. Там всего-то минуты три, и ты уже на небесах. Ахахаха. Все, пошли дерево сажать.

Трамп еще нежнее схватил за руку бледного Макрона и потащил его за собой.
Раскрасневшийся Макрон активно работал лопатой. Трамп, облокотившись на свою — скептически взирал на Макрона. Макрон вопросительно посмотрел на Трампа. Трамп тут же сделал сосредоточенное лицо и прибил лопатой землю около дерева.


— Ну все, посадили… Слышь, а бабка-то, где? Моя вон стоит, делает вид, что улыбается… А твоя? Бл…, неужели мы ее закопали случайно? Твою мать, как так получилось?
— Да вы с ума сошли? – Макрон нервно начал откапывать дерево.
— Да ладно, расслабься. Ржу я. Вон твоя лань бежит.
Макрон осуждающе посмотрел на ржущего Трампа. Бриджит подбежала к Мелании.
— Скажите, Мелания, а кто вон тот молодой человек?
— Это правнук нашего садовника… ему 19 лет.
— И не старый еще, — мечтательно заулыбалась Бриджит.
— Послушайте, Бриджит, когда наши мужья уснут, я поеду… Ну там в одно место. Там мужчины очень интересные, и взрослые уже. Может и вы со мной?
— Да что вы? Я мужу не изменяю… А вот этот правнук садовника где-то на территории живет? Вы мне домик его не покажете?
Мелания обалдело смотрела на Бриджит. Со стороны на них косился Макрон.
— Послушайте, Дональд, моя так-то меня пасет всегда, но завтра она уедет. У нее косметолог, а его она никогда не пропускает. А можно я останусь еще на пару дней?
— Уф! А я уж подумал, что ты совсем пропащий. Да, конечно, можно. У меня тут такие девочки. Космос. Оторвемся по-полной.
— Да что вы? Я своей супруге не изменяю… Просто я слышал к вам Меркель приедет…
Трамп обалдело посмотрел на Макрона. Макрон скромно потупил взгляд.
— Да ладно? Вот ты мелкий извращенец, ахахаха.
— Да что вы орете опять?
— Молчу, молчу… Пусть это будет нашей маленькой тайной. А я бы на это посмотрел. Ахахаха.
Макрон бросил обиженный взгляд на Трампа. Трамп сделал серьезное лицо.
— Все, клянусь, больше не буду! Да, Эммануэль уже не та. Хихихи.
Макрон окинул Трампа грозным взглядом Наполеона. Трамп молча кивнул и сделал жест, закрывающий рот на замок. Затем обернулся к женам.

Изображение

— Ну че вы там встали? Бегом сюда, фоткаться будем. Так, ты сюда, я в центре. Наполеон, ко мне иди. Женщина, вы с ним рядом встаньте.
— Меня зовут Бриджит.
— Видел я одну Бриджит… Джонс. Ей в кино постоянно все мужики изменяли. Ахахаха.
Бриджит, прищурившись, грозно посмотрела на Макрона. Макрон придвинулся вплотную к Трампу. Трамп обнял Макрона.
— Все, улыбаемся и машем — скомандовал Трамп.
Трампы — Макроны заулыбались и радостно замахали в камеры…

Марина Покровская

https://twitter.com/spacelordrock/statu ... 69/photo/1


_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Курс валют предоставлен сайтом old.kurs.com.ru
Flag Counter
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
-->