Типа Чат

Основной форум

Модераторы: Крымский брюзга, Pecheneg

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 08 окт 2019, 16:25

Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 09 окт 2019, 20:45

Пара строк про Беню

Беня был 15-м из 17 детей простого ремесленника. Самый младший брат умер в четырехлетнем возрасте и осталось их у мамы с папой 8 братьев и 8 сестер. Мать с помощью старших дочерей едва справлялась с домашним хозяйством, отец дни и ночи работал в вонючем сарае, который гордо называл своим мыловаренным и свечным заводиком.
Отец хотел, чтобы сыновья учились, в 8 лет Беню отправили в школу, но проучиться мальчик смог лишь 2 года: у отца не нашлось лишних денег на учебу. 10-летний мальчик помогал отцу на мыловарне, но изнурительный труд не отбил охоту учиться. Днем Беня плавил воск для свечей и варил мыло, а вечером читал запоем. Покупать книги отец не мог, поэтому парень брал их на время у друзей и знакомых.
Тяга к знаниям смышленого сына радовала родителей, но нежелание парня трудиться в мыловаренном цеху огорчало. Становиться священником, как мечтал отец, 15-й сын, ставший младшим сыном после смерти семнадцатого, тоже не хотел. Поэтому отец отправил подростка к старшему сыну, открывшему типографию. 12-летний Беня трудился подмастерьем, увлекся типографским делом и сочинительством баллад. Одну балладу брат напечатал, но увлечение 15-го сына не понравилось отцу, считавшему поэтов нищебродами.
Старший брат взялся издавать газету. 16-летний Беня понимал, что если отец узнает, что он стал журналистом издания, то все закончится, как и с балладами – запретом. Поэтому парень под псевдонимом писал заметки в виде писем, в которых обличал общественные нравы. Едкая сатира автора пользовалась успехом у читателей. Но когда брат узнал, кто их автор, прогнал Беню.
Тогда парень скопил деньги на билет и сбежал в другой город, где устроился в типографию. Молодого и толкового мастера заметили и отправили в Лондон, поручив закупить станки и открыть типографию, которая брала бы правительственные заказы. Британская пресса так понравилась Бене, что уже в 21 год он основал собственную типографию, в 23 года свою газету, в 26 лет свой ежегодный альманах. Издания печатались в собственной типографии и приносили доход. Безбедное существование семье было обеспечено.
В 25 лет он основал первую в стране публичную библиотеку, в 45 лет Академию, ставшую основой университета. Мальчик, не получивший образования, старался сделать как можно больше для образования других. После чего сконцентрировал силы на науке и политике.
Но надо же и для души что-то. Еще в 22 года Беня основал дискуссионный кружок ремесленников и торговцев «Клуб кожаных фартуков», через 15 лет превратившийся в Философское общество.
Вы думаете, это всё? Как бы не так! Дальше наука. Увлекся изучением электричества и для своего времени сделал немало:
- ввел общепринятое теперь обозначение электрически заряженных состояний «+» и «−»;
- установил тождество атмосферного и получаемого с помощью трения электричества и привёл доказательство электрической природы молнии;
- придумал молниеотвод;
- выдвинул идею электрического двигателя и продемонстрировал «электрическое колесо», вращающееся под действием электростатических сил;
- впервые применил электрическую искру для взрыва пороха;
- объяснил принцип действия лейденской банки, установив, что главную роль в ней играет диэлектрик, разделяющий проводящие обкладки.
Ну, хватит уже? Для одной жизни достаточно?
Ан, нет!
Получил патент на конструкцию кресла-качалки. В 36 лет изобрёл эффективную экономичную малогабаритную печь для отопления домов, а в 64 года принципиально её усовершенствовал и специально не стал патентовать для блага всех сограждан. Принципиально усовершенствовал стеклянную гармонику для которой стали сочинять Моцарт, Бетховен, Доницетти, Р. Штраус, Глинка и Чайковский
Собрал обширные данные о штормовых ветрах (норд-остах) и предложил теорию, объяснявшую их происхождение; при его участии были проведены измерения скорости, ширины и глубины течения, которому он дал имя Гольфстрим и нанес на карту.
А в 78 лет(!) он изобрел бифокальные очки!
Так кто же этот Беня?
Политический деятель, дипломат, полимат, изобретатель, писатель, журналист, издатель, музыкант, талантливый бизнесмен, масон, член величайшей масонской ложи «Девять Сестёр».
Один из лидеров войны за независимость США. Единственный из отцов-основателей, скрепивший своей подписью все три важнейших исторических документа, лежащих в основе образования Соединённых Штатов Америки как независимого государства: Декларацию независимости США, Конституцию США и Версальский мирный договор 1783 года, формально завершивший войну за независимость тринадцати британских колоний в Северной Америке от Великобритании.
Один из разработчиков дизайна Большой печати США, Генеральный почтмейстер США. Хотели его в президенты, да он решил, что с него хватит, надо и для себя пожить. Портрет Бенджамина Франклина изображён на стодолларовой купюре США с 1914 года. На его надгробном камне выбита эпитафия: «Он вырвал у неба молнию, а затем у тиранов скипетры».
Первый американец, ставший иностранным членом Петербургской академии наук. Единственный американец в Московском метро. На лепных медальонах в вестибюле станции Электрозаводская шесть ученых, связанных с электротехникой: Ломоносов, Яблочков, Попов, Фарадей, Гильберт и Франклин.

Жил он в 18 веке и звали его Бенджамин Франклин.
Изображение
Изображение

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 10 окт 2019, 02:00

18+ ))

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП☆ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М☆ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е☆УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

- Е☆ТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В☆ЕБЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

- П☆ЗДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 12 окт 2019, 01:15

Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.

Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.

— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.

***
…Познакомились они случайно.

Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.

Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.

***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.

— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?

Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.

— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!

— Давай, фигли.

— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.

***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.

Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.

…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.

— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!

Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.

***
…Потянулись суровые отцовские будни.

Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.

Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.

Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».

Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.

Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.

Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.

***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.

Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.

Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.

Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.

За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.

— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.

Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.

Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.

— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!

— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.

Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.

***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.

Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.

Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.

Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.

***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.

— Пааааап…

Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.

Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.

А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.

— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…

Пугачёв всё понял.

— Давай их сюда.

Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.

— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.

Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.

А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

Керины сказки
#КириллСитников
:)

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 13 окт 2019, 09:14

Путник писал(а):был Пугачёв необычным рыбаком.
Класс. Спасибо. Утащу и ссылками раздам.

P.S. Дело в том, что "Современных баек" развелось - немерянно, а в этой душевность, что-ли, наблюдается...

А, может, дело в том, что я как раз сейчас Формулу-1 смотрю, да под пиво с рыбкой.

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 13 окт 2019, 09:35

Что улыбнуло из вчерашнего.

"Международная пилорама" Тиграна Как-его-саяна.

Якобы учёные (не иначе, британские) определили лучшие для выживания места в случае глобальной пандемии. Ну, типа зомби-апокалипсиса, или ещё чего-то там.

Естественно, среди просто мест таковыми стали всевозможные уединённые острова.

Среди государств - Австралия, Н.Зеландия и прочие Фиджи с Кубой (!!! как ни странно).

Порадовал комментарий Кеосаяна (во, вспомнил фамилию!):

"Ни хрена! Лучшая для выживания страна - Россия! Только у нас после наступления Апокалипсиса через 14 дней отметят Старый Апокалипсис!"

:lol:

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 15 окт 2019, 13:02

Изображение

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 15 окт 2019, 23:44

Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.

В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.

Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.

Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а его выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».

Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).

Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.

Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.

С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.

Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.

В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.


Кстати, ехал в поезде недавно, так попутчики, парочка негритянских студентов - медиков, жрала фастфуд именно из кфц, а не из, скажем, макдональдза, который на киевском вокзале еще центральнее. Совпадени? Не думаю! :unknown:

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 16 окт 2019, 09:59



Ким Чен Ын скачет на гору Пэктусан...




Южнокорейские СМИ пишут, что такое конное восхождение предваряет судьбоносные решения лидера.
Изображение

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 17 окт 2019, 20:31

Почему-то huevo по-испански - яйцо. Нелогично...

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 18 окт 2019, 13:10

В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал.

Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.
Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Блять, какое ужасное мудачье! Пора валить из этой страны!» А вокруг — зеркала, зеркала, зеркала...

Леонид Каганов

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 19 окт 2019, 03:33

Павел Селуков.
ЯЩИК АСЕПТОЛИНА
Однажды Витька Смерть, Коля Яйцо и Надька Манда стырили из аптеки ящик асептолина. Была зима. Солнце висело в телогрейке туч. Почиканные тополя добавляли пейзажу безысходности. Провизор, или как там её, прощелкала клювом, когда товар принимала, вот троица и подсуетилась. Витька Смерть выбежал из аптеки, как девственница из мужского отделения бани. Он был прекрасен. Его куртафан развевался на ветру, как плащ Супермена, если б супермен бухал. За Витькой бежала Надька. Это только клеветники и завистники называют её Надькой Мандой, сама она называет себя Надин. Имя это она произносит с французским прононсом. За Надькой бежал Коля Яйцо. У него было только одно яйцо, о чем он интимно уведомлял собеседников после третьей рюмки. Ладно. Раз уж я начал о погонялах... Витьку прозвали Смертью за присказку. Когда он переживал конские эмоции, то всегда добавлял: "Это - смерть!" Красивая баба, дорогая тачка, огромный фингал, шумный ребенок, безбрежная лужа, холодная водка - всё это было смертью. Надьку прозвали мандой, потому что она всех называла мандовошками. Вне зависимости от пола и социального положения.
Завернув за угол пятиэтажки, троица припустила к дому Людки Моресты, где по сей день обретаются пролетарские алкаши. Мореста - это малопривлекательный человек. Так, на всякий случай. Бегство по району с ящиком асептолина сродни бегству по улице Дедвуда с самородком в руке. Особенно утром, когда синеботы выходят на промысел. Возле садика троица пробежала мимо Лехи Валеры. Леху Валеру зовут Лехой Валерой, потому что с одной стороны он Леха, а с другой - самый настоящий Валера. Естественно, он припустил следом. Такого количества асептолина в живой природе Леха Валера никогда не встречал. У клуба троицу заприметила целая компания алчущих мужчин. На лавке нервно курили: Саня Керосин, Дюша Банзай, Сёма Цыган, Миша Стамеска и Коля Рубероид. Все они одновременно уставились и проследили при помощи шей за бегством троицы. Саня Керосин и Сема Цыган были знамениты тем, что однажды стырили с балкона пятого этажа пятидесятилитровую канистру браги. Их эпический подвиг навсегда вошел в анналы пролетарской истории.
Дюша Банзай стырил белье с веревок. Люди вывесили белье на просушку, а Дюша захотел произвести утруску. Он мечтал продать его в секонд-хэнд, а деньги обменять на водку. В разгар кражи на него заорали из окна и стали стрелять пульками в жопу. Дюша побежал, но запутался в веревках шеей и почти самоудавился, но сумел спастись. Миша Стамеска в юности был плотником, то есть ходил в кружок резьбы по дереву. Как-то он вырезал икону и отнес её попу. Поп сказал, что икона плохая, а Миша - "олень". Миша обиделся. Залез ночью в храм и нарисовал хрен на самой большой иконе. Утром к нему пришли бандиты и избили до косоглазия. Коля Рубероид малопримечательный человек. Он просто украл "Газель" рубероида с завода, продал, пропил и отсидел треху на тридцать восьмой. Как вы понимаете, все они тоже побежали за троицей.
За этим праздником жизни наблюдал Серёга Зёга. Он был на костылях и буквально ненавидел себя за это, потому что ящик асептолина разглядел четко. Перекрестившись, Серёга бросил костыли и побежал за ящиком на четвереньках. Он посчитал, что время полумер прошло. Серёга Зёга знаменит тем, что первым на Пролетарке догадался просить милостыню прямо под банкоматом Сбербанка, из комфортного лежачего положения. Одни подавали ему из жалости, но многие давали за креатив.
Наконец, впереди показался дом Людки Моресты. Витя Смерть не заметил погони. Асфальт заледенел и все его силы уходили на то, чтобы не упасть. Он сомневался в своей психологической способности пережить падение ящика оземь. Не заметила погони и Надька Манда. Она просто боялась навернуться и попасть в лапы легавых, а потом в тюрьму. Воспаленное похмельем сознание рисовало картины из фильма Михаила Ромма. Коля Яйцо назад вообще никогда не смотрел. Он по жизни предпочитал смотреть под ноги. Коля жил с детской идеей, что если никуда не пялиться, то тебя никто и не заметит. В такие минуты он казался самому себе совершенно невидимым. Метров за десять до Людкиного подъезда Витя стал тормозить. Все стали тормозить. Леха Валера, Саня Керосин, Дюша Банзай, Сёма Цыган, Миша Стамеска и Коля Рубероид сократили дистанцию и почти догнали Колю Яйцо. Серега Зега бежал от основной группы метрах в тридцати.
Я это знаю, потому что именно в этот момент подошел к кухонному окну Людки Моресты, чтобы вдумчиво покурить в форточку. И зачем они так бегут, подумал я. Наверное, они не знают, что вчера вечером прорвало горячую трубу и вся площадка перед подъездом превратилась в сплошной каток, слегка припорошенный снегом. Первым поскользнулся Витька Смерть. Он поехал по льду, как фигуристка Медведева, если б она с похмелья каталась без коньков. За Витькой поехала Надька Манда. И Коля Яйцо. И Леха Валера. И Саня Керосин. И Дюша Банзай. И Сёма Цыган. И Миша Стамеска. И Коля Рубероид. Я тоже был с похмелья и увидел в них стайку серых уток, вдруг превратившихся в чокнутых лебедей. Витька Смерть ехал в стену, не выпуская ящик асептолина. Он напоминал вратаря Филимонова, летящего в ворота с мячом в руках. С неба пошел пушистый снежок. На безобразном тополе замерли вороны.
Витька не устоял. Его ноги взлетели выше головы, а ящик асептолина выше ног. Над Пролетаркой разнесся вскрик. Я видел, как летит ящик. Видел, как на четвереньках бежит Серега Зёга. Я трижды ущипнул себя за руку. Зёга что-то кричал. Кажется, он кричал - я иду! И он пошел. Точнее, покатился по льду в безумной попытке поймать ящик. Все остальные вмазались в стену и ворочались под моим окном. "Это - смерть!" - заорал Витька.
Я отвернулся. Ко мне подошла Людка Мореста. Поцеловала в щеку.
- Что там?
- Да ёбнутые. Ящик асептолина разбили.
Постепенно в квартиру зашли все. Я молча поставил на стол ящик водки. По кухне растеклась благоговейная тишина. За всех высказался Витька Смерть:
- Это чё это?
- Книжку написал. Вчера аванс перевели. Вот, купил.
- Ну, песец...
- И не говори.
Хорошо тогда посидели. Вроде не Рождество, а как Рождество. Потому что Божечка всё видит, я так считаю.

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 25 окт 2019, 12:13

Ночью я чинила глобус,
Словно слесарь, как хирург.
Я поймала аэробус
И вернула в Петербург.

Ничего не пишут в прессе
Про волну народных масс:
Про трагедии в Одессе,
Про Донецк и про Донбасс.

Порыбачить едут вместе
Лидеры двух крупных стран.
Башни-близнецы на месте.
Мы не знаем про Беслан.

Нет японского цунами.
Землю больше не трясет.
Нет бесплодия. А с нами
Дочь приемная живет.

В Баренцевом море гордо
Курск плывет к родной земле.
Цою пятьдесят три года.
Он дает концерт в Кремле.

Кармадонское ущелье
Снял в кино Сергей Бодров.
Лечат рак монахи в кельях.
Быстро и без докторов.

Не ведем дедов на площадь.
С сединою на висках.

Я чинила глобус ночью.
Я проснулась вся в слезах.


30-летняя психолог, мать двоих детей Светлана Бондарь, проживающая в селе Красногвардейское Ставропольского края. Эти стихи она написала через пару дней после трагедии российского самолета в египетском небе.
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 26 окт 2019, 16:35

Делай заначку правильно!
Изображение
Изображение

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 27 окт 2019, 04:25

Вот что я знаю по поводу заначки - главное не забыть, где заначил.
Впрочем, приятно, когда находишь...

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 29 окт 2019, 00:46

В России больше нельзя запускать дроны без регистрации. Введены штрафы

Изображение

С сегодняшнего дня, 28 октября, владельцы летающих беспилотников больше не имеют права запускать их без наличия учётных номеров. Требование распространяется даже на игрушечные и самодельные модели. Полёты без регистрации грозят владельцам внушительными штрафами.

Закон о регистрации дронов вступил в силу ещё в сентябре текущего года. Владельцам был дан дополнительный месяц на выполнение нового требования. Пройти процедуру становления на учёт должны владельцы беспилотников весом от 250 граммов до 30 килограммов, приобретённые в России или за границей. С момента покупки коптера даётся 10 дней на его регистрацию.

Новое требование введено с целью обеспечения и организации безопасного движения в воздушном пространстве России. По словам руководителя Ассоциации эксплуатантов и разработчиков беспилотных авиасистем Глеба Бабинцева, это должно стимулировать пользователей аккуратнее пилотировать аппараты. В случае крушения и нанесения какого-либо вреда по учётному номеру можно будет выявить владельца беспилотника.

Штраф за запуск дрона без регистрации составляет от 2 до 5 тысяч рублей для физических лиц, от 25 до 30 тысяч — для должностных, от 250 до 300 тысяч — для юридических. В случае полётов в запрещённых местах, например, районов поблизости аэропорта, физлицо могут оштрафовать на 20-50 тысяч рублей.

Регистрация дронов осуществляется в режиме онлайн с указанием личных данных владельца.

Источник
Хотел купить себе скромный складной квадрик с камерой на пару мегапикселей, чтобы снимать красивое видео по Крыму. Теперь думать придётся.

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 29 окт 2019, 12:17

corvinus писал(а):Хотел купить себе скромный складной квадрик с камерой на пару мегапикселей, чтобы снимать красивое видео по Крыму. Теперь думать придётся.
При регистрации дрона владелец должен указать свои контактные сведения (телефон, адрес и электронную почту), паспортные данные и страховой номер индивидуального лицевого счёта (СНИЛС). Юрлицам необходимо сообщить полное название организации, основной государственный регистрационный номер и ИНН. Не подлежат регистрации только дроны иностранцев, временно ввезённые ими на территорию России.
Ссылка на источник © Полагаю, придется декларировать...
Изображение

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 29 окт 2019, 13:30

Крымский брюзга писал(а):Полагаю, придется декларировать...
corvinus писал(а):Пройти процедуру становления на учёт должны владельцы беспилотников весом от 250 граммов...
Если меньше? Зачем мне килограммовый? 2 Мп камеры устанавливаются на лёгкие квадрики. Правда, автономность до 10 мин., но вполне достаточно для съёмки небольшого видео в 720p. На Эски, на Карадаге...

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 29 окт 2019, 15:23

Ещё раз:
Не подлежат регистрации только дроны иностранцев, временно ввезённые ими на территорию России.
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 31 окт 2019, 09:03

Изображение
Изображение

Ответить