Типа Чат

Основной форум

Модераторы: Крымский брюзга, Pecheneg


corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 10 фев 2018, 10:46

Было это в начале 90-х,когда в стране царило разгильдяйство и всеобщий алкоголизм, но при этом заводы работали, шахты давали стране угля, а иногда и зарплату.Папа с мамой ехали на электричке в Барнаул, лето , жара, вокруг загорелые дачники, запах укропа, огурцов и Беломора. Электричка начинает потихоньку терять тягу, идти накатом, потом ползет, в итоге останавливается хрен пойми где. Люди малость не понимают, что происходит, переглядываются, кидают друг- другу версии произошедшего. Раздается голос машиниста по громкой связи : " Мужики, выйдете, толкните электричку метров сто, тут тока нет, а дальше есть". Кто-то хихикнул, кто-то поругал власть, но никто не вышел, подумали, что шутка.
Машинист повторил: "мужики, я не шучу, серьезно выйдете, толкните, стоять долго будем". Ну дальше классика России: вышла толпа мужиков, парней, кто в галошах, кто в фирменном абибасе с примой в зубах и стали толкать электрон, дружно хихикая. Порядка через сто-стописят метров машинист тормознул, поднял пантограф, сказал мол "спасибо мужики!" и продолжил движение.

прошли годы, сам работаю машинистом, сейчас такого быть не может, всех выдерут, лишат премии, дадут вспомогательный локомотив,вызовут на разбор, но мужики уже не будут толкать электричку. Обидно даже, что не в то время живу, когда было все так просто.

С Пикабу взял...
Троллейбус, было дело, толкал. Автобус толкал. Но чтоб электричку...

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 10 фев 2018, 10:54

«Я рисую персонификацию разных стран. Все они будут воинственными, с грязью и кровью. Не из-за какого-то политического убеждения, а просто из-за того, что идея воинственности стран дает много творческой свободы.

У каждого персонажа какие-то стереотипные атрибуты, которые я буду использовать так или иначе.
Американка, которая немного наивна и идеалистична, молчаливый японский парень с недоверчивой улыбкой, вы легко узнаете этих «людей», если встретите их на улице.»
Художник Анастасия Булгакова о своих картинах цикла "если бы страны были людьми"
Всё кликабельно
Иран

Иран - маг (первый маг в серии). Он мрачен и неразговорчив, потому что разговоры дешевы, в отличие от золота и власти.

Этот герой находится на «серой стороне». Использует золотую маску, чтобы скрыть лицо и запугать своих противников. У него волшебная лампа с джином, который выполняет желания мага. Не похоже, что у джина есть другой выбор.
В боях Иран в основном использует магическое и дипломатическое давление. Изогнутая сабля в основном используется для казни, так как джинн выполняет большую часть грязной работы. Он определенно Властелин Песков. Джинн состоит из синего пламени, напоминающего жидкость.
Франция

Альтернативная реальность Франции. Здесь монархия победила, и революция потерпела неудачу. Сейчас он древняя страна, более 1500 лет. Аристократка и вампир. Кровь и вино — это ее стиль и искусство, конечно.

Царство монарха является высшим, а вампирское благородство сильно. Она абсолютно ненавидит революции, восстания, равенство и «силу народа». Считает, что демократия — это просто большая ложь, которую используют другие страны, чтобы обмануть своих граждан и сделать их более послушными.

Она предпочитает старомодный путь, и при ее правительстве не будет «свободы и равенства», пока люди не вырастут настолько, чтобы заслужить это. Им нужно понять, насколько они низки, и насколько разрушительным было бы дать им любую власть в их нынешнем состоянии. И когда это произойдет, ну, мы увидим ...
Канада

Канада - простой парень с глазами щенка. Он добрый и не противоречивый. Предпочитает быть дома и не искать проблем в битвах. Он борется только в спортивном хоккее. Он считает это честным и жизнерадостным. Из-за его успеха в хоккее он называется «Король льда». Иногда над его головой появляется корона, и он часто мечтает о будущих победах. Хочет верить, что США - его лучший друг, и они равны. США не видят в себе угрозы и позволяют себе осторожную дружбу. Конечно, с выгодой. Он обычно сражается с Россией в хоккее, а США тоже его противник на ледяном поле. Но он все еще дружит со всеми. То есть, пока он не услышит призыв Британии. Канада обычно носит спортивный костюм. Его оружие - металлическая хоккейная клюшка и коньки. Хороший парень.
Израиль

Израиль - солдатская девушка в ее нынешнем воплощении. Она, на самом деле, довольно древняя, но из-за того, что она всегда была маленькой, ее топтали, изгоняли или уничтожали, но она снова возрождалась.

Поскольку она всегда пытается вспомнить всех своих врагов, большинства из которых больше не существует, она в конечном итоге недоверчивая. Тем не менее, она вполне позитивна по своей природе.

Строительство, исследование и еда, ее любимые темы. Семья - поле битвы, и Израиль вынужден защищатьт то малое, что у нее есть.
США

Очень привлекательна и харизматична, легко притягивает других в свою сторону. Преследует свои цели без учета морали или последствий. Ее главная цель - выжить - и делать это с максимальным комфортом. Она носит кожаные доспехи, так как она предпочитает сражения на дальних дистанциях с двумя своими снайперскими винтовками. Кибернетические руки и ноги дают ей экстремальную скорость в бою. Она убийца. И ей нравится огонь. Пахнет победой.
Россия

Довольно холодная прямая и с дипломатическими навыками. Тем не менее, если вы ее немного знаете, она покажет вам, насколько она теплая и любящая. Она носит гламурные доспехи. Всегда. Так как она воюет. Всегда.

Теперь сражайтесь, ей нравится биться близко и лично. Особенно против разногласий, особенно зимой, и особенно, когда она героическая.

Слово «pizdec» выгравировано на ее мече, что в значительной степени символизирует российскую жизнь в любом возрасте и эпохе. Конечно, есть медведь с АК-47, но он защищает ядерный реактор дома. И водка. Наверное, водка – это плохая идея.
Больше стран тут Ссылка на источник © Или тут https://www.artstation.com/sayaart
Изображение

Аватара пользователя
Pecheneg
Старожил форума
Сообщения: 24217
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 14:19
Откуда: Украина

Re: Типа Чат

Сообщение Pecheneg » 10 фев 2018, 16:33

Простенький экскурс в немецкий язык, навеянный предыдущим постом КБ.

Исконно немецкие фамилии могут быть переведены на русский язык и звучат как украинские и русские прозвища.

1) Loch (читается - Лёх) - дыра, нора;

2) Bach (читается - Бах) - ручей;

3) Trump (читается - Трумп) - козырь.
.........................................
Не хвались едучи на рать, а хвались едучи с рати!

Аватара пользователя
mils
Старожил форума
Сообщения: 3286
Зарегистрирован: 04 дек 2013, 13:53
Откуда: РОССИЯ

Re: Типа Чат

Сообщение mils » 11 фев 2018, 23:02

Pecheneg писал(а):Простенький экскурс в немецкий язык, навеянный предыдущим постом КБ.

Исконно немецкие фамилии могут быть переведены на русский язык и звучат как украинские и русские прозвища.

1) Loch (читается - Лёх) - дыра, нора;

2) Bach (читается - Бах) - ручей;

3) Trump (читается - Трумп) - козырь.
.........................................
:shock: :ROFL: Типичный украинец не токмо русскому, он и немецкому кого хош научит...
Шукав хохол гівно в малині...
За що підсрачник дав кацап людині?

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 13 фев 2018, 22:02

Мультфильм "Падал прошлогодний снег". Кадр длится доли секунды, на 8:38. Феерично

Кадр и прототип:
Изображение

Интересный смысловой ряд вырисовывается...
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 14 фев 2018, 11:53

Наткнулся в сети на армянские мульты про азербайджанцев.
Н-да...

https://www.youtube.com/watch?v=lhckcon3hpo

https://www.youtube.com/watch?v=nlUaPFXOuU4
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 14 фев 2018, 15:32

Настоящий полковник.
Текст на исконном, с употреблением, но иначе неинтересно читать
Изображение
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хрен-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хрен падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, песец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хрен разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— песец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — хрен вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хрен, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — хрен мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

© Диана Удовиченко.
Изображение

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 15 фев 2018, 03:08

«Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!

Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!

С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.

Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.

Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм." А.Солженицын
:Search:

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 15 фев 2018, 07:53

Честно говоря, не помню такого у Солженицина. Это больше на Веничку Ерофеева смахивает...

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 15 фев 2018, 08:59

Пошарил по сети. Ссылки ведут на Варламова, который опубликовал сие без подписи год назад.
А дальше, после 200, надо быть осторожным. Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать трезветь, но и не перебрать. Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на вес вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но все все время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут 50 гр надо закидывать в топку.

Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.

И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм.
t.me/varlamov/1017 5.0K views Nov 29, 2016 at 19:21
https://t.me/varlamov/1017
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 15 фев 2018, 10:46

Изображение
Никогда в жизни бы не поверил, если бы не рапорты от томской полиции. Что-то странное творится в поселке Маракса Томской области. Я процитирую прессу:

"13 января в соцсетях появились сообщения об объявившемся в Колпашевском районе полтергейсте. На данный момент к делу подключилась полиция и Колпашевская епархия.

В соцсети 13 февраля появился рапорт на имя начальника томской полиции Александр Будника. В нем шла речь о необъяснимых явлениях, по поводу которых к полиции обратились жители поселка Маракса Колпашевского района. «Летают книги, столовые приборы, падают шкафы», — сказано в документе".

Сиротку они воспитывают. Чем-то напоминает историю про мальчика Демьена... кто знает, что за сиротка там. Он и сам о себе вряд ли... Впрочем, шутка это не очень хорошая, и вообще насчет юмора...
Вы поняли же, что полицейские сами видели "вылетевшую палку" и так далее. А парнишка так перетрухал, ребенок их приемный, этой семьи, что креститься хочет.

«Прибывший на место священнослужитель, следуя церковной традиции, совершил Чин освящения дома, а также провел беседу с его жильцами. В ходе беседы подросток, ставший основным объектом сверхъестественных явлений, изъявил желание принять святое Крещение», — говорится в комментарии.

"Учение и двухтысячелетний опыт христианской Церкви дает все основания однозначно интерпретировать происходящее в Мараксе как действие «духов злобы», — так именует падших ангелов Священное Писание. Зло иррационально, агрессивно и разрушительно. Его цель запугать, искусить и погубить человеческую душу"

Так вот, священники почти НИКОГДА в современной реальности не говорят подобного! Они очень осторожны с высказываниями. Скорее полковник полиции поверит в черта, чем современный русский поп. И когда поп говорит "однозначно", значит, полиция уже вспотела.

Ну и проверка, конечно. Вот сейчас проведут, физиков туда, если надо, нагонят, и все мы узнаем.
Изображение

Аватара пользователя
Pecheneg
Старожил форума
Сообщения: 24217
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 14:19
Откуда: Украина

Re: Типа Чат

Сообщение Pecheneg » 15 фев 2018, 16:33

Дополнение к предыдущему посту К.Б.

Полтергейст в томской деревне: кто кидает ножи и переворачивает шкафы

Вести.Ru
4 ч назад

В небольшом селе под Томском разбушевался полтергейст. По словам местных жителей, в одном из домов без всяких причин падает мебель, гаснет свет и летают ножи. В борьбу с происками "нечистой силы" почти сразу вступили полицейские. Они составили протокол на паранормальное явление и обратились за помощью к священникам.
Второй день деревеньку Маракса лихорадит. Причина - самый обычный дом на отшибе, где проживает самая обычная семья. То, что называется несколько неконкретно "полтергейст", здесь прочувствовали более чем конкретно. "Шага два сделал, слышу свист, и нож в стене торчит - на столе только лежал, и вот в стене", - рассказывает хозяин дома Александр.
Хозяин показывает - сначала в доме начали самопроизвольно загораться, а потом массово перегорать лампочки. Электрики лишь разводили руками. Потом начали летать книги, мебель, а затем и ножи. Когда стало совсем страшно, хозяева законопослушно набрали "02" - еще бы, по дому самопроизвольно летает холодное оружие.
Приехавший патруль барабашку арестовать не смог, но в итоге родился ставший уже знаменитым рапорт участкового майора Артамонова начальнику ОВД области полковнику Буднику: "Во время нахождения сотрудников полиции на указанном адресе в спальной комнате упал шкаф - в непосредственной близости от сотрудников полиции. После из навесной полки выпали книги, из комнаты, в которой никто не находился, вылетела палка".
Рационального объяснения указанным событиям не нашлось, резюмируется в рапорте. Но полицейские проверки начались уже областного уровня - комиссия в Мараксу приехала из самого Томска. Столько звезд и на таких погонах тут отродясь не видывали.
В областном ОВД от комментариев пока воздерживаются - во многом, видимо, сосредоточившись на поисках утечек, через которые в интернет и попал столь необычный документ. На всякий случай в помощь призвали воинов духовных - тот же рапорт заканчивается строчками, что дом уже освящен служителями церкви, которые в нем даже остались на ночевку.
Главным героем на самом острие этой невидимой борьбы выступил отец Алексей. Именно он приехал на исполнение столь необычной церковной требы. Можно лишь догадываться, чего он сам там натерпелся и чего избежали (и избежали ли?) сотрудники полиции.
"Когда Игорь зашел за сушилкой, в другом углу стоял стол с вареными яйцами, так одно яйцо ему в лоб прилетело", - рассказывает иерей Храма Воскресения Христова Алексей Постников.
Игорь - это самый младший жилец дома, ученик деревенской школы. Сейчас он с мамой и сестрами живет у родственников - в "нехорошую квартиру" жильцы пока возвращаться не торопятся. В местной опеке тоже взяли ситуацию на контроль, ведь если полтергейст все-таки докинет до кого-то тяжелый предмет - кто отвечать будет?
Журналистов хозяин дома дальше сеней не пускает - такие рекомендации в отношении посторонних он получил от местного духовенства. Оборону держит пока в одиночку - и развитие истории в том, что все некрещеные жильцы дома решили креститься, и только тогда вернуться - с верой, что все прекратится. Как все тут надеются, колпашевский барабашка найдет себе какое-нибудь другое пристанище, и материал для проведения проверок в УМВД Томской области сам собой иссякнет.

https://www.msn.com/ru-ru/news/russia/% ... spartanntp

"Страшно, аж жуть!"
Не хвались едучи на рать, а хвались едучи с рати!

Путник
Старожил форума
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 01 ноя 2013, 16:14

Re: Типа Чат

Сообщение Путник » 15 фев 2018, 23:27

corvinus писал(а):Честно говоря, не помню такого у Солженицина. Это больше на Веничку Ерофеева смахивает...
вот и я тоже думал, Ямаизм какойто :pardon:

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 16 фев 2018, 11:48

идут по лесу братья гриммы
и вырубают топором
всех тех кто был уже написан
перром

* * *
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень

* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста

* * *
есть люди дрянь пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошые которым
как пять

* * *
бежит вприпрыжку мальчик с пальчик
в руках цветы в глазах огонь
он закадрил вчера бабищу
с ладонь

* * *

по правде наш царевич в бочке
не по часам рос а по дням
а вот царица уменьшалась
ням ням

* * *
я вам доверилась аркадий
я думала что вы другой
а вы ни разу не пристали
бухой

* * *
избрали мэром буратино
ликует весь электорат
а карабасам запрещают
парад

* * *
конечно и сейчас есть пашни
леса и тучные стада
но в целом хуже по сравненью
с тада

* * *
когда олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил я это видел
баян

* * *

всегда внезапно появлялся
наш фигаро то там то тут
пока со сцены не убрали
батут

* * *
в ту ночь решили самураи
читать стихи и пить саке
и пограничники слонялись
в тоске

* * *
у сорока процентов женщин
манящи сахарны уста
а если всплыл на субмарине
у ста

* * *
стою в захваченном бутане
смятенье крики чей то стон
и вспоминаю ты сказала
батон

* * *
а жить то как спросил я бога
но не успел узнать ответ
скоропостижно появившись
на свет
Изображение

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 20 фев 2018, 10:25

Теоретически просится в "Мир оружия", но на самом деле - сюда.
Сравнение винтовки Мосина (трехлинейки), АК-47 и М-16. С некоторой долей юмора - но только с некоторой...

Изображение

1.
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

2.
М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

3.
М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

4.
М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - С пристёгнутым штык-ножом прямо приспособлен для рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

5.
М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы сами вставляете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

6.
М16 - Сложнее в производстве, чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

7.
М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

8.
М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

9.
М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

10.
М16 - Попав в реку, перестаёт стрелять.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, может использоваться как весло.

11.
М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей сквозь стену, патрон пробивает полметра кирпича.

12.
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны. АК-47 - Оружие нападения. Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!




Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 21 фев 2018, 09:11

Вот думаю: не открыть ли ветку об искусстве?

Изображение
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

http://amelaina.ru/post430779905/
Изображение

Аватара пользователя
Крымский брюзга
Великий диктатор
Великий диктатор
Сообщения: 20370
Зарегистрирован: 31 окт 2013, 22:02
Откуда: Россия, Симферополь

Re: Типа Чат

Сообщение Крымский брюзга » 22 фев 2018, 22:10

Добавлен тэг встраивания записей из Twitter

https://twitter.com/buharsobesednik/sta ... 9836447745
Изображение

Аватара пользователя
mils
Старожил форума
Сообщения: 3286
Зарегистрирован: 04 дек 2013, 13:53
Откуда: РОССИЯ

Re: Типа Чат

Сообщение mils » 24 фев 2018, 22:50

Изображение
2-й день празднования 23 Февраля...
А завтра еще один... :o
Шукав хохол гівно в малині...
За що підсрачник дав кацап людині?

corvinus

Re: Типа Чат

Сообщение corvinus » 25 фев 2018, 04:26

mils писал(а):2-й день празднования 23 Февраля...
Ну, в принципе... День рождения любимой тёщи - сойдёт?

Ответить